je me sens mal..... seule.
tout va mal.
je perds du poids comme jamais.
tout s'écroule autours de moi.
je ne voulais pas cette perte de poids,
je la voulais pas, j'essayais de refouler cette partie de moi qui elle, est satisfaite.
mais moi, moi, je ne le suis pas!
depuis quelques temps, je veux vivre, vivre sans elle.
elle s'accroche.
même si je l'ai enfouie au plus profond de moi, elle refait régulièrement surface.
avant, quand je perdais du poids, c'était l'euphorie, j'avais gagné.... elle avait gagné!
mais avant, elle, s'était moi.
maintenant, elle n'est plus moi.
j'ai un moi aussi.
avant, je m'en foutais des rendez vous chez les docs pour la pesée.
le principal étant pour moi d'avoir perdu.
maintenant, j'ai une peur bleue d'aller à mes rendez vous et de monter sur la balance.
et pourtant, je fais une connerie pour vider le café bu et ne pas tricher.
paradoxal encore ça!
avant, les psys me disaient anesthésiée par tous mes sentiments.
maintenant, mes yeux coulent souvent....
j'ai beau dire que je ne pleure pas, j'ai beau croire que je ne pleure pas,
j'ai envie d'hurler, j'ai envie de pleurer, j'ai envie de dire "virez moi cette saloperie qui me bouffe, qui me tue!!!!!!!"
l'anorexie était mon amie, ma meilleure amie, ma façon de vivre.
certes, j'ai encore peur de ce que peut être la vie sans elle définitivement,
mais je ne peux continuer à vivre ainsi.
je veux sortir, avoir des relations amicales, je veux faire les magasins sans me poser de questions sur mon apparence.
je veux pouvoir faire un repas sans me poser de questions.
je regrette d'être celle que je suis.
et celle que je ne suis pas.
je regrette de ne pas être à la hauteur.
depuis toutes ces années ou je me dis que me suicider serait la meilleure solution....
mais ce serait lui donner raison, et la laisser vaincre!
je ne suis pas à la hauteur des gens qui m'entourent.
de ceux qui m'aident.
j'ai deux personnes formidables là ou j'habite qui sont là et espère ma guérison.
je ne suis même pas capable d'être à la hauteur de leurs épérances!
d'accord, j'ai fais des efforts, mais je dois passer aux étapes suivantes.
je veux être à la hauteur de ce que mon infirmière préférée attend de moi.
mais en ce moment, je suis hyperactive.
je refais mes cauchemars la nuit......
ils me terrorisent toujours autant......
pourtant, je suis à l'abri maintenant.
mais..... mais...... dans quel état je suis la nuit après ces images!
il n'y a pas que mon passé qui revient, pas seulement mon enfance,
mais ces dernières années aussi.
ce que j'ai dû faire par obligation,
ce qu'il s'est passé ce fameux wd à paris,
ce qu'il s'est passé au foyer,
ce qu'il s'est passé au chu......
tout me revient en pleine figure!
les soirs, j'ai peur.
c'est con, je suis une adulte, je ne devrais plus avoir peur.
pourtant, quand je me réveille, je n'ai qu'une idée en tête..... vite m'occuper l'esprit.
puis..... avant, je ne me posais pas de questions.
"je ne voulais pas guérir"!
maintenant, tout est compliqué, parce que je veux guérir, mais je m'y prends mal.... très mal.
j'ai encore tant de mal à dire certaines choses à carolle..... même si il y a beaucoup de mieux.
j'aimerais tellement pouvoir parler beaucoup plus à mon inf.....lui dire ce que j'ai sur le coeur.
j'aimerais tellement être normale!!!!!!!!!!!